las medallitas de mis niñas

Nestle no paraba de enviarme cartas para mi hijas invisibles, no había manera que me dieran de baja incluso enviaron una canastilla para las gemelas cuando habían de cumplir seis meses, por suerte, no me tome mal,  lo que hice fue sacarles algo a cambio. Me acorde que con mi hija viva me regalaron una medallita con su inicial

y fecha de nacimiento y eso hice pedir las tres. Al fin las he conseguido las tres gratis.  Ellos no me dieron de baja pues al final conseguí algo que realmente me hace ilusión tener.

Camino

Un ritual se hizo el año pasado en SUA era hacer un camino con un molinillo de viento. Nosotros decidimos lo íbamos hacer cada año. Ya que nos gusta hacer senderismo, aprovechamos las vacaciones y lo hacemos por sitios con paisajes muy bonitos. Esta vez fue por  Vall de Ter.

HARTA

Hoy día 20 , hoy que hace 13 meses que Ona se fue de mi cuerpo para estar conmigo en forma de luz guiándome en mi vida y dándome fuerzas he decidido poner publica aquí en mi blog una queja, sí  no pensaba hacerlo pero estoy HARTA. No puedo más.

Estoy harta de la incomprensión de gente con perdidas hacia otras personas con perdidas,  esas comparaciones qué duele mas o qué duele menos o factores que hacen que otras perdidas  crean que hace que duela menos.   Es indignante.

Yo ahora creo ( aun no es seguro aunque casi) estoy viviendo el proceso de perdida de mi quinto embarazo , tercer intento de tener un segundo hijo , cuarta perdida y quinta estrellita en el cielo. Me encuentro con gente ha tenido perdidas que me sueltan lo de tienes un hijo vivo, o lo otro tienes mucha fertilidad ya te quedarás otra vez. Tú te quedas parada y piensas sí tengo una hija viva pero quiero otro  no te das cuenta  que es mi quinto embarazo??? cuenta cuantos hijos vivos tengo son 5?? son 4??? noooooo uno. Pues  no me toques la moral.  Tema fertilidad estamos en lo mismo claro que podré quedarme embarazada de nuevo y entiendo que alguien con problemas lo vea una suerte pero de ahí a pensar como se queda rápido y esto es no es nada ya esta a por otro. El siguiente ya es el sexto, tan difícil es ver  que aunque me quede rápido  esto cansa mucho???.  por favor, no banalicemos esto.  No es porque se queda rápido ya irá por otro no pasa nada, no sí pasa y tanto que pasa que tienes ganas d gritar y decir porque me tiene que pasar a mi todo ???  Mi fertilidad no me da la garantía de tener un hijo vivo esta claro y demostrado. Estoy harta de que haya gente que me haga pensar que mi dolor es menos por tener alta fertilidad o por tener a Lluna. No ahora ya no lo admito. Cuando se confirme mi ultima perdida menos lo admitiré.

Me he centrado en mi caso en particular porque ahora estoy viviendo mi proceso doloroso y excesivamente raro. Ya lo contaré cuando haya acabado o no...seguro que será una perdida...vaya...ahora no tengo humor para explicar nada...

un beso a mi niña  de luz Ona

Un año sin Ona y Abril

Hoy hace un año que  Abril nació sobre las 11 de la mañana. Hoy un año después no me siento triste por su ausencia aunque parezca increíble, al revés me siento realmente afortunada de que hayan existido. Se fueron pronto, muy pronto, para mi gusto pero tuve la inmensa suerte de poder ser su madre y ese orgullo es mio, y sólo mio.  Sé bien siempre estarán con nosotros iluminando nuestro camino mis niñas de luz  y jamas morirán del todo porque alguien muere del todo cuando ya nadie le recuerda pero a mis niñas mucha gente les recuerde y quiere, así que jamás morirán del todo.

Feliz cumpleaños a mis mellizas, Ona y Abril.

 P:D La foto es dela coca de San Juan que he hecho para celebrar el primer año de mis niñas de luz. Me gusta celebrar hayan existido.

la historia del nacimiento de Ona y Abril

Hoy un año después que  rompiera aguas con mi ultimo parto me apetece escribir sobre él, sobre como fue y como sucedio todo . No hablo desde el dolor hablo desde el profundo amor que sientó por ellas, mis hijas de luz. Las que alumbran mi vida junto con su hermana terrenal.

Hace un año  rompía aguas. Hacia poco tiempo habia dejado a Lluna en la guardería y David se había ido a trabajar así que estaba sola en casa y muy asustada.  David se vino del trabajo, por suerte, ya estaban avisados de mi decisión  lo entendieron, comprendieron y no pusieron ningún problema a que David en el momento en que empezará el parto dejará el trabajo hasta que acabase el proceso y encima sin contar como vacaciones, así que muy agradecidos. Yo no sabía que de 15 semanas había tanto liquido amniótico porque fueron muchas muchas horas...claro luego descubrí el porqué había tanto, la de Abril también se rompió. El lunes 18 sólo paso eso rompí aguas , alguna contracción puntual y  listos.

El martes 19 amanecí como una rosa y hacia la tarde empezaron las contracciones , las primeras de parto, las flojitas, así que como siempre dicen que andar va bien salimos andar y estuvimos dos horas andando , al final  ya casi no podía ni caminar porque llegaron las fuertes.Recuerdo como si fuera ayer el paseo que dimos. Era raro porque estaba de parto de una criatura muerta pero yo estaba feliz de poder parirla. Algo raro pero cierto. Llegue a casa y me puse la manta eléctrica para que me aliviara un poco dolor. De hecho me dormí con una bolsa de agua caliente puesta y a las 6 de la mañana del día 20 me desperté con dolor y  10 minutos mas tarde nacía mi niña bonita  Ona.  Sí era pequeñita 7 cms pero preciosa. Ahí tras el nacimiento me sentí "bien".  Resulta extraño decir que me sienta bien tras parir a mi hija muerta pero fue así.  Realmente fue muy sanador. Ojala todo hubiera acabado aquí, mi duelo hubiera sido mucho más sencillo.

Por la tarde del miércoles 20 justo doce horas después de nacer Ona  me fui hacer  una eco para comprobar no quedara placenta, yo creía que no iba haber nada .  Pensaba que iban a decirme lo siento pero ya no esta, pero ya sabéis que eso no paso. Me ponen el ecografo y me dice esta muerto, yo recuerdo esas palabras yo  pensaba sí y no esta aquí, miré yo ostras y este bebé quien es???  En la eco de las 12 la ultima que me habían echo estando viva Ona , mi niña era una bebe alargadita fina, nada gordita, y el bebe de la pantalla no se parecía en nada a Ona. Yo miraba la pantalla y no decía nada sólo pensaba que he parido yo esta mañana ??? no seria placenta?? no habré querido ver yo forma humana algo que no la tiene??' David en todo esto estaba como a 5 metros  no se había enterado de nada.  Salimos del a clínica , al salir le pregunto te has enterado?? me dice sí que no tenias liquido pero eso ya lo sabia rompiste aguas, yo no David tengo un bebe dentro, y a continuación le pregunto David yo que he parido esta mañana?? mi mente no dejaba de dar vueltas a eso y por otro lado yo no reconocía a Ona como el bebe de la pantalla ese bebe era diferente a Ona. David me dijo no queda dudas era un bebe. Luego como 15 minutos después de estar callados  le digo pues si tengo uno dentro y he parido a Ona esta mañana eran dos!!!! Vamos algo que al gente normal hace en segundos tarde en total casi media hora en hacer esa conexión. Al llegar a casa  tenia fotos de Ona al nacer, las miramos y no quedo duda era mi niña. Habían sido dos, las dos murieron en la misma semana y nadie me lo había dicho. Mi pequeña Abril murió sin que nadie supiera ni que había existido.

Abril nació el 23 de junio y gracias a ella estoy con un doctor en la sanidad publica, un doctor de mucho prestigio y  que me encanta.

Os queremos pequeñas.

Junio

Junio es el mes de mis hijas de todas ellas, bueno de estrellita no, pero de mis 4 hijas, tres de luz y una terrenal sí. De hecho este mes antes de tener hijos ya era especial para nosotros porque a su padre después de Lluna un nombre que nos gustaba era Juno es Junio, ahora descartado por  parecerse demasiado al nombre de nuestra hija terrenal.

Junio un mes triste y alegre, triste porqué mis niñas de luz son eso de luz y alegre porqué si son de luz es porqué existieron y eso me hace feliz y porqué este mes mágico también tuve el positivo de mi niña terrenal.

Junio un mes querido y odiado. Odiado porque mañana dia 4 me entere de que mi niña Ona nunca podría jugar con Lluna ,odiado porque el 12 era mi FPP de Marta  y mi pequeña hacia 5 meses era una niña de luz, odiado porque el 20 me enteré de la peor forma posible que Ona no había estado sola en mi vientre. Querido porque pese a lo triste tuve un parto bonito y en mi intimidad con Ona, querido porqué mi niña sorpresa me llevo de la mano al doctor que tengo ahora y que tanto admiro.

Junio un mes del pasado y del futuro, del pasado porque cada fecha especial miro atrás pero del futuro porque mis pequeñas todas me hacen mirar al futuro y hacia el nuevo camino que espero "pronto" empezar a recorrer.

Junio el mes de mis pequeñas, gracias pequeñas a todas por haber existido o existir.

Regalos para mis pequeñas de luz

Una amiga mía hace unos días me hizo este regalo, la verdad precioso para mi rincón de mis niñas de luz. Me encanta Lluna al llegar a casa dijo esto es de Marta, Ona y Abril. Allá que fuimos a buscarles sitio.
Gracias por acordarte de mis niñas de luz, y por jamás juzgarme por como me siento y otra cosa que valoro jamás decirme que sabes que harías en mi situación ya que tú no estás en ella. Cosa que últimamente me escucho demasiado y no me gusta nada.

Otro regalo fue de Lluna a sus hermanas. Esta mariquita con la flor la hizo en el cole, al llegar a casa me dice mamá para ti , y yo gracias dice es para que lo pongas con las cosas de Marta, Ona y Abril. Así que no era para mi  decidio que se lo regalaba a sus hermanas.
 Yo ya paso de pelear con el mundo para hacer entender que mis hijas son mis hijas y  tengo derecho a quererlas. Mi hija terrenal las quiere, algun día sabrá lo de estrellita, aún no lo sabe porque al no tener nada de ella es complicado que lo entienda, todo se andará. Y tengo buenas amigas que sé que también quieren a mis 4 niñas. No tengo pena ninguna sé que son niñas muy queridas. Hay gente las considera qué ?? no sé...paso... Yo sé  lo que son y serán siempre parte de mi vida.

Señales

Este fin de semana estuvimos fuera y hicimos varias excursiones , las que mi espalda nos dejo no fue mucho, y estuvimos en un sitio donde es famoso por haber mas de 100 tipos de flores salvajes, y como  me gusta hacer fotos, fui haciéndole fotos a las que mas me gustaban, y de golpe me encontré con estas. No es que sean las más bonitas pero claro vi dos iguales y una mas grande tres juntas y tuve que hacer la foto. No hace falta que diga porqué hice la foto.
Otra imagen bonita, dos arboles juntos, en la foto no se aprecia pero en la base estaban unidos y luego se separaban, esto lo descubrió papi cuando nos sentamos a comer en el area de descanso de la montaña y dijo mira una señal de las mellizas.

Me da igual lo que piensen de mi pero me gusta fijarme en estas cosas, ahora estoy muy contenta porque tu planta Marta por primera vez desde que al tenemos, febrero del 2012,  tiene una flor. Es una planta que florece cada año, el año pasado ni una.  Me encanta.

Soy de mamá de 4 niñas y no una

Para mucha gente no sabe nada de mi vivencia sólo soy mamá de una niña pero la realidad es que no. Yo soy mama de 4 niñas y una estrellita que brilla en el cielo.  La maternidad mas evidente es la de mi hija terrenal pero las otras son especiales pero no por ello menos importantes. Las mamás divididas entre el cielo y la tierra y algunas solo con el cielo somos mamás especiales sin lugar a duda. Somos mamás que queremos a bebes de luz , a esos bebes  a los que muchas veces ni siquiera pudimos abrazar , ni besar, algunas pudieron y lo hicieron ya sin vida, y  otras pudieron hacerlo aunque esos bebes decidieron irse, a esos bebes que queremos que jamas veremos crecer, ni nunca podremos llevar al colegio  ni al parque, ni podremos escuchar su primera palabra,...  aun así son nuestros hijos los nombramos por sus nombres con orgullo porque  aunque se marcharan pronto no dejan de ser importantes para nosotras. Y si nos dejaran seguro que lo tendríamos  a esos bebes registrados en el documento oficial  como hijos nuestros.

 Yo nunca celebro el día de la madre porque mi día de la madre es el 9 de abril, el 9 de marzo, el 5 de enero, el  20 de junio, el 23 de junio, y espero que haya alguna otra fecha en el futuro que se sume  esos son mis días de la madre, los días que fui que madre de una u otra forma.  Da igual el resultado final, no da igual todas queremos  hijos vivos y sanos,  da igual me refiero que aunque nazcan sin vida ya nos han hecho madres y si como es mi caso ya lo eramos de antes pues nos han hecho madres de mas hijos. Aunque yo no celebré entiendo que es un día muy importante para mucha gente sobre todo para esas mamas no se les reconoce su maternidad porque tienen hijos de luz y ninguno terrenal. Quiero decirles no se olviden sois mamas y tenéis derecho a reivindicarlo.

Feliz dia  de la madre a todas

Un año que os vi por primera vez

Ayer  dia de Sant Jordi hizo un año que vi por primera vez a una de mis mellizas, recuerdo estar en la sala de espera y casi salirme el corazón por la boca de los nervios, entrar en la consulta de la ginecóloga y no querer hablar ir directamente a la ecografia y que me dijera si realmente dentro mio había vida.  El ecografo era tan malo que vi el bebito pero no veía si estaba vivo o no hasta que ella lo dijo.  Igualmente  al salir recuerdo que estaba muy muy preocupada me había dicho que estaba bien pero yo estaba algo "histérica" pensaba algo iba mal.  Suerte que David me tranquilizó. Yo recuerdo salir de allí contenta pero a los pocos minutos entrarme la angustia de que algo iba mal y pensar en la siguiente  eco ya no tendría vida.
Por suerte, no fue así y mis pequeñas me dejaron verlas unas cuantas veces más, 5 más para ser exactos. También he de reconocer tras pasar la delas 12 sentía miedo porque se repitiera pero a la vez estaba tranquila creyendo no tenia porqué, no iba  a pasarme siempre a mi. Vamos justo cuando más confiada estaba( aun con miedo pero sin creer realmente que fuera  pasarme) fue cuando recibí el palo.

Ayer fue un día raro, no triste, raro de pensar que hace un año las veía de 8 semanas  y  dos meses más tarde estaban naciendo muertas mis niñas. Es raro pero vaya que tengo claro estoy contenta de que existieran.  Aunque su corto embarazo no muy fácil a nivel psicológico y justo cuando empezaba a creer más y querer confiar en unas semanas difíciles para mi, me vino la noticia.  Espero que el siguiente aunque sé que a nivel psicológico será difícil espero no tener esas noticias nunca más.

Gracias pequeñas por existir!!!!!!!

10 meses que naciste

Hoy hace 10 meses que naciste pequeña mía, hoy justamente hemos estado mirando tus cosas y la de tus hermanas de luz, mami ve cerca otro embarazo pero a la vez siente demasiado miedo. Siento que vosotras me dais fuerzas y me levantáis , ya no me hunde vuestra ausencia física, ahora lo que me hunde es pensar que si me quedo de nuevo puede ser que ese hijo se vaya con vosotras, un hijo que aun no existe en realidad pero sí en mi mente, y la verdad quiero este con su hermana Lluna y no con vosotras. Igual que tú , Ona, tu tampoco quieres que este contigo. Llevo muchos días que tú sabes que mamá se hunde mucho por el miedo irracional que tiene a perder ese bebé. No sé como afrontarlo porqué el " no tiene porque volver a pasar" no me sirve peque. Tú sabes bien porque, por ti y tu hermana melliza.
Siento que doy vueltas en circulo y siempre llego a lo mismo quiero intentarlo pero no sé como encarar a nivel mental el embarazo.Ya sabes que mami esta pidiendo ayuda, ojala me ayude a llevarlo bien y ojala consiga ese bebe arcoiris. Sabes en mi whatsap os tengo a todos mis hijos en mi estado pero de forma secreta . Hay una estrellita, una luna, tres estrellitas y un arcoiris.

peque un besito.

Un bonito descubrimiento

Hoy he estado mirando los papeles del cardiologo, y resulta que me lleve todos los papeles de mis niñas de luz, y ahí estaban los papeles de Marta y por primera vez los he leído tranquila y pausadamente, y ahí estaba un dato muy importante para mi tantas veces me había preguntado y que me ayuda a imaginarme como era mi niña cuando se fue, su peso. Pone cuanto pesaba y no lo había visto en 12 meses que hace que tengo esos papeles. Sé que para las que no han pasado por esto puede verse como una tontería pero las que hemos vivido esto sabemos de la importancia de estos datos, y para mi ha sido algo muy emocionante descubrir ese dato estaba ahí y que por mi gran falta de concentración y que ala verdad apenas podía mirarlos los papeles, no lo había visto.

Ahora cuando acabemos con todo lo que llevo entre manos quiero pedir el informe de Abril, no lo tengo, la verdad para el hospital son papeles sin importancia porque no aclara nada pero para mi son oro puro porque es información de mi pequeña.

Os quiero peques

8 meses

Hoy hace 8 meses a estas horas ya habías nacido pequeña, Ona, mi pequeña Ona, siempre te querré, y ese día descubrí tu gran secreto. Guardabas uno y grande eh pequeña?? tu hermanita Abril, ya sabes estuvo tres días más con mami. Ella nació el 23 de junio. El 23 f hará 8 meses de su partida, justo ese día estaré tratando estos temas, gracias peques por haber existido. Sin vosotras no seria la misma. Os quiere mucho mami.

7 meses del nacimiento de Ona

Hoy hace 7 meses que naciste en casa preciosa Ona, hoy hace 7 meses que puedo decir orgullosa que te parí aunque no fue como yo quería lo hice, hoy hace 7 meses descubrí otra peque había estado conmigo 15 semanas, mi pequeña Abril , aun estuviste tres días más conmigo , peque, te fuiste de mi el día San Juan. Os dejo vuestra canción, la canción de mis niñas, la canción como dice Lluna de sus "nitas".

Os quiere mami.

Tu amor me da vida

TU AMOR ME DA VIDA

Al caer la tarde cerraste tus ojos a
la vida, la vida que fué mi mejor regalo
y felicidad desmedida
capullo en flor desprendido del sublime
y divino amorque llenaste nuestras vidas...

Con tu partida dejaste mi alma
tan vacía, añorando momentos
que se han ido; en torbellinos de hermosos
recuerdos de tu vida y la mía.

Aún recuerdo aquel ultimo abrazo
enternecido que fundieron nuestros
cuerpos algún día, "TE AMO MAMÁ QUERIDA"
nunca llegué a pensar que el
tiempo no regresaría.

A cada instante resurge tu recuerdo
en mi memoria, cuando aquellos días
jugueteabas y sonreías sin imaginar
que tan pronto tú te irías de mi vida.

Te encuentro en la brisa de la mañana,
en el trineo de los pajarillos
y en el aroma de las flores
que pintan mil colores.

Te encuentro en el agua fugaz de un
rio que arrastran las piedras al vacío
y en el lucero de la noche que ilumina
esta cruel melancolía.

Vivirás todos los días en este corazón
que no te olvida y en estos tristes
versos que calman mi agonía.
Tu recuerdo será eterno
mientras yo este en esta vida...
Tu amor permanece intacto,
tu amor me da vida...

Sacado del facebook de a orillas del mundo llora una madre

Carta a Ona y Abril

Hoy medio año sin ti pequeña , hoy a la 6,20 nacías en casa, y 12 horas justo más tarde mami entro en shock, el más fuerte de su vida, cada vez que lo pienso tengo ganas de enviar unas cartas a ciertos gines, Abril tu no tienes culpa pero ellos sí que tras 6 ecos no te vieran, no creo que nunca pueda perdonarlo. Me odie a mi misma por no haberte visto nunca viva pequeña, luego más calmada pensé y si te vimos eras la de las 10 semanas porque yo reconozco a mis hijos y no erais iguales ( tu eras más pequeña y regordeta), así que me lleve una alegría. Os queremos .Gracias pequeñas por ser mis hijas.

Mis hijas angelitas

Video de mis tres niñas celestiales

video de Ona

video de Ona

Hoy era el dia

Hoy era el dia marcado en el calendario ese día que tienen todas las embarazadas como meta, alrededor de él esperan tener a sus bebes en brazos, hoy era ese día con mis niñas Ona y Abril. Hoy es un día muy triste porque no sólo no os tengo a vosotras sino en esta M de año perdi a vuestra hermana Marta también.

Poesia para ona y Abril

Del dolor a l'amor

Ona, filla meva,
t'en vas anar com una onada,
poderosa però pausada,
intrigrant però esperada.
Abril, filla meva,
t'en vas anar com una tronada,
inesperada però obligada,
anònima però enyorada.
No m'explico com la vida
ens ha deparat tant dolor,
però no ho lamento
perquè ens dut tan d'amor.
Estimo la sosegada remor de l'ona,
adoro les abundoses plujes d'abril
en allò que faig i allà on estic,
esteu vosaltres, Ona i Abril.

el vostre pare David