Un año que os vi por primera vez

Ayer  dia de Sant Jordi hizo un año que vi por primera vez a una de mis mellizas, recuerdo estar en la sala de espera y casi salirme el corazón por la boca de los nervios, entrar en la consulta de la ginecóloga y no querer hablar ir directamente a la ecografia y que me dijera si realmente dentro mio había vida.  El ecografo era tan malo que vi el bebito pero no veía si estaba vivo o no hasta que ella lo dijo.  Igualmente  al salir recuerdo que estaba muy muy preocupada me había dicho que estaba bien pero yo estaba algo "histérica" pensaba algo iba mal.  Suerte que David me tranquilizó. Yo recuerdo salir de allí contenta pero a los pocos minutos entrarme la angustia de que algo iba mal y pensar en la siguiente  eco ya no tendría vida.
Por suerte, no fue así y mis pequeñas me dejaron verlas unas cuantas veces más, 5 más para ser exactos. También he de reconocer tras pasar la delas 12 sentía miedo porque se repitiera pero a la vez estaba tranquila creyendo no tenia porqué, no iba  a pasarme siempre a mi. Vamos justo cuando más confiada estaba( aun con miedo pero sin creer realmente que fuera  pasarme) fue cuando recibí el palo.

Ayer fue un día raro, no triste, raro de pensar que hace un año las veía de 8 semanas  y  dos meses más tarde estaban naciendo muertas mis niñas. Es raro pero vaya que tengo claro estoy contenta de que existieran.  Aunque su corto embarazo no muy fácil a nivel psicológico y justo cuando empezaba a creer más y querer confiar en unas semanas difíciles para mi, me vino la noticia.  Espero que el siguiente aunque sé que a nivel psicológico será difícil espero no tener esas noticias nunca más.

Gracias pequeñas por existir!!!!!!!

10 meses que naciste

Hoy hace 10 meses que naciste pequeña mía, hoy justamente hemos estado mirando tus cosas y la de tus hermanas de luz, mami ve cerca otro embarazo pero a la vez siente demasiado miedo. Siento que vosotras me dais fuerzas y me levantáis , ya no me hunde vuestra ausencia física, ahora lo que me hunde es pensar que si me quedo de nuevo puede ser que ese hijo se vaya con vosotras, un hijo que aun no existe en realidad pero sí en mi mente, y la verdad quiero este con su hermana Lluna y no con vosotras. Igual que tú , Ona, tu tampoco quieres que este contigo. Llevo muchos días que tú sabes que mamá se hunde mucho por el miedo irracional que tiene a perder ese bebé. No sé como afrontarlo porqué el " no tiene porque volver a pasar" no me sirve peque. Tú sabes bien porque, por ti y tu hermana melliza.
Siento que doy vueltas en circulo y siempre llego a lo mismo quiero intentarlo pero no sé como encarar a nivel mental el embarazo.Ya sabes que mami esta pidiendo ayuda, ojala me ayude a llevarlo bien y ojala consiga ese bebe arcoiris. Sabes en mi whatsap os tengo a todos mis hijos en mi estado pero de forma secreta . Hay una estrellita, una luna, tres estrellitas y un arcoiris.

peque un besito.

Huellas de las perdidas

Conforme avanzo en mi duelo y me siento mejor, cosa que ha notado casi todo mi entorno. A la vez siento más miedos, todo esto es muy confuso para mi. Me siento bien de animo, creo que he aceptado las muertes de mis hijas y lo he integrado a mi vida, vaya creo, al igual un psicólogo me diría que no, no lo sé. Yo lo siento así. Y sin embargo, el futuro me horroriza, yo quiero como la mayoría de mujeres que hemos sufrido perdidas gestacionales-perinatales y pueden ( que algunas no pueden) tener otro hijo. Ahora me empiezo a sentir con fuerza para ello, en cambio, conforme veo que se va acercando el momento, pasar las pruebas y el medico especialista , me van entrando mas miedos a pensar el ver ese positivo. Es como que quiero y no quiero. Una dualidad muy rara. Se me contraponen sentimientos muy contradictorios. La felicidad de pensar en tenerlo. A la vez el miedo al embarazo, si pasaré de la semana 17 o me quedaré en ella o ni tan siquiera llegaré a ella porque se morirá antes. Más allá de esa semana no veo embarazo. Mis dos embarazos anteriores acabaron en esa semana a pesar de las que las mellizas murieron en la 15 nacieron en la 17 así que finalizar físicamente han acabado ahí los dos. Es raro porque me apetece y a la vez me produce rechazo el pensar el estar embarazada. Supongo que a todas nos pasa. Quiero creer que no estoy enloqueciendo. A mi con las mellizas no me paso, claro no pensé mucho y quizás si lo hubiera pensado más me hubiera pasado, no lo sé. Supongo que son huellas nos dejan nuestras experiencias y poco a poco vamos saltando encima de ellas para superarlas.

Hoy Marta cumple 15 meses

Hoy, mi pequeña Marta cumple 15 meses. hoy, o alrededor de estos días debería cumplir 10 meses de vida mi pequeñita Marta. Ahora si fuera como su hermana Lluna, ya andaría, no me dejaría ayudarla mucho para comer, de hecho Lluna al año comía sola, liandola mucho pero sola, y a Marta me la imagino muy igual en carácter a Lluna. Y algo muy bonito ya podría jugar con su hermana mayor, y seguro que se pelearían, y Lluna la querría disfrazar de princesa, pintarla, y ponerle guapa. Ya sólo quedarian dos meses de su primer cumpleaños seguro que conociéndome ya lo estaría preparando, de hecho estoy preparando el de sus hermanas mellizas y no están con vida. Así que si ella estuviera viva, seguro ya estaba volviendo loco a su papá con mis ideas.

Nada de esto va poder ser preciosa, te fuiste demasiado pronto ni tan siquiera pudimos abrazarte, ni tocarte, ni verte fuera de mi vientre, no nos dejaron pero sé que tú sabes lo mucho que te queremos todos, papá, mamá , Lluna y muchas tías, sí preciosa tienes muchas tías que también te quieren. Disfruta de tus 15 meses y sigue enviándome esa fuerza que me envías junto tus hermanas pequeñas para seguir en mi lucha de darte un o dos hermanit@(s) viv@(s).


FELICES 15 MESES!!!!!!!!!!!!!

TU CASITA Y TUS TRES FOTOS, LAS ÚNICAS QUE TENGO

Futuro embarazo

Ahora se me aproximan fechas de pruebas medicas, el día 2 eco del corazón, y el día 30 de abril prueba que intentaran provocarme arritmias ( sino lo consiguen es que estoy sana), para mas inri ahora en mayo tengo mi primer juicio por un tema de que una tía que nos hizo chantaje con el monedero de David , se lo robo ( eso creemos) y nos pidió 300 euros por recuperar lo. Ya esta recuperado pero nos ha llegad citación judicial. Es una tontería pero no me hace gracia ir a un juicio y menos encontrármela. Aunque reconozco es algo bueno porqué así tendrá su sanción.

A lo que iba yo no sé porqué pero como decía hace días del optimismo, cada día va a más, eso que el día 24 hizo un año de mi ultimo positivo, el de mis mellizas, aún así no solo estoy positivista sino que logro visualizarme a mi misma embarazada (en el tercer trimestre) , sueño muy a menudo que lo estoy y en la recta final( lo más difícil para mi porque cuesta creer que pasaré del segundo trimestre), mis bebes están bien, sí la mayoría de veces son dos. Creo eso demuestra lo positiva estoy de cara a otro embarazo,. Espero el 2014 traiga al fin mi sueño ese(os) hermanit@(s) viv@(s) para Lluna. Digo el 2014 porque aunque me quede este año seguro que ya nacen el próximo.

Hoy hace un año mis mellizas estaba dentro mio VIVAS, allá dónde un besito muy fuerte para ellas y muchas gracias por el corto tiempo que vivisteis dentro mio, y lo feliz que me hicisteis. Muchas gracias a Marta por lo mismo. Os queremos peques.


Os dejo una foto que me encanta de mis tres peques dormiditas y mi estrellita también.

Un bonito descubrimiento

Hoy he estado mirando los papeles del cardiologo, y resulta que me lleve todos los papeles de mis niñas de luz, y ahí estaban los papeles de Marta y por primera vez los he leído tranquila y pausadamente, y ahí estaba un dato muy importante para mi tantas veces me había preguntado y que me ayuda a imaginarme como era mi niña cuando se fue, su peso. Pone cuanto pesaba y no lo había visto en 12 meses que hace que tengo esos papeles. Sé que para las que no han pasado por esto puede verse como una tontería pero las que hemos vivido esto sabemos de la importancia de estos datos, y para mi ha sido algo muy emocionante descubrir ese dato estaba ahí y que por mi gran falta de concentración y que ala verdad apenas podía mirarlos los papeles, no lo había visto.

Ahora cuando acabemos con todo lo que llevo entre manos quiero pedir el informe de Abril, no lo tengo, la verdad para el hospital son papeles sin importancia porque no aclara nada pero para mi son oro puro porque es información de mi pequeña.

Os quiero peques

Optimismo

A pesar que el cardiologo me dio me malas noticias me siento muy optimista, la verdad me sienta hasta mal( sé que lo hacen de buenas) que la gente me plantee que busque mas opiniones, o donación de óvulos, o....da igual no quiero soluciones...solo quiero pensamiento positivo...sólo eso. No voy hacer nada, no buscaré más. Por ahora no. Ahora solo me haré las pruebas que me mando el medico y ya. Después de eso iré a mi medico experto en abortos de repetición y quiero que me diga que puedo y que debo hacer para que me lo lleve él. Y luego le diré como quiero que me lleve el embarazo porque tengo bastante claro que no quiero apenas ecos, ni dopplers , me da igual que sea de alto riesgo, no lo quiero, si tiene que pasar algo, pasará con ecos o sin ellas, yo estaré mucho más feliz así.

Estoy mejor de animo desde que me he alejado un poco de todo esto de foros referentes al tema y blogs, desde que mi implicación es mucho menor, volveré a ello pero creo que primero debo conseguir mi objetivo para estar al 100%.

Ahora siento que mis niñas esta conmigo dan dome mucha fuerza, justo ahora hace un año estaba de nuevo embarazada aunque aun no lo sabia de mis mellizas, y no lo veo algo triste sino como que tuve la fortuna de poder cobijarlas durante 15 semanas y esa fortuna sólo la tuve yo, gracias ser mujer, algo que antes maldecía.

Como se ve estoy renovada y quiero seguir así.

Un besito amis niñas Lluna, Marta, Ona y Abril.