Ya no son 4 mis niñas, son 5

ya hace 19 meses que hay una niña mas. esta dando guerra aqui conmigo.

No me olvide de vosotras

Mis niñas invisibles no me he olvidado de vosotras pero sabeis que ahora mami  esta gestando a vuestra hermana pequeña espero , igual que vuestra hermana mayor Vinyet llegue  a mi. Y la verdad me cuesta más escribir en este blog ahora. Por eso abrí uno nuevo sólo para hablar de ella. Y sí pasa lo que espero ya hablaremos en este de todas mis niñas, las 5 niñas que tengo. Ahora no creo que pueda peques.

Un beso

las medallitas de mis niñas

Nestle no paraba de enviarme cartas para mi hijas invisibles, no había manera que me dieran de baja incluso enviaron una canastilla para las gemelas cuando habían de cumplir seis meses, por suerte, no me tome mal,  lo que hice fue sacarles algo a cambio. Me acorde que con mi hija viva me regalaron una medallita con su inicial

y fecha de nacimiento y eso hice pedir las tres. Al fin las he conseguido las tres gratis.  Ellos no me dieron de baja pues al final conseguí algo que realmente me hace ilusión tener.

Hoy dos años de la peor noticia

Hoy hace dos años de la peor noticia ( con permiso de tus hermanas que vino después) que me habían dado hasta ese momento. El corazón de mi pequeña Marta había dejado de latir para siempre con 17 semanas intrauterinas. Hoy es un día horrible, el día que quitaría del calendario junto con el 4 de junio ( noticia de Ona). Fue muy angustiante, el cómo me lo dijeron, el estar sin tu padre cuando me dieron la noticia, el trato que recibí , etc Nada ayudo hacer más fácil algo tan desagradable como la muerte de un hijo dentro del útero.

Pese a todo estoy feliz aunque odio con mayúsculas el 4 de enero y todos los 4 de todos los meses. Estoy feliz porque exististe , me hiciste feliz esas 17 semanas, y me sigues haciendo feliz. Te queremos mucho y tu hermana también, incluso tu abuela se acuerda de ti.

Mañana es tu segundo cumpleaños  será  tu hermana mayor quien sople tus velas y tiene un peluche de regalo para ti, para tu caja de recuerdos, uno suyo que te regala. Escogiste un día bonito para tu cumple, el cumple de tu papá, así nunca nadie podrá olvidar tu día, no me refiero a nosotros, me refiero al resto de la familia aunque nadie se atreva a decirlo sé que todos se acuerdan.

Te escribo hoy cariño porque mañana sabes que es un día de gran celebración con dos cumpleaños y cabalgata de reyes, día importante también para tu hermana mayor, sé  que vosotras también
los  veis a los reyes.

Gracias peque por darme fuerzas para seguir luchando, y  todo lo que me has enseñado.

un beso


Aquí te dejo tu canción y la de tus hermanas

EL SEGUNDO HIJO

Me he encontrado este texto por Internet , no sé de quien es puesto que no pone autor, sea de quien sea me ha encantando y gracias a quien sea por escribirlo. Sólo espero algún día poder comprobar en vivo y en directo todo lo que dice el texto .Pese no será mi segundo hijo sino mi quinto, sí será el segundo viv@.

 EL SEGUNDO HIJO

El “segundo” nos encuentra menos prolijas y obsesivas…No sabe de rutinas ni de horarios fijos.El “segundo” debe soportar bastante menos nuestros temores e inseguridades…No corremos a la guardia por una simple fiebre.Duerme desde que tiene un mes en su habitación.No necesita ni adaptación en el jardín.
El “segundo” aprende a la fuerza el significado del verbo compartir…Anda muchas veces con ropa heredada.Casi nunca sale solito en una foto.Aguanta estoicamente caricias violentas y besos pegajosos de su hermano.
Y lo más importante: el “segundo” corrobora lo que ya sospechábamos (a pesar del inmenso miedo)… que es posible enamorarse de otro hijo, con la misma pasión e intensidad...El “segundo” debe soportar bastante menos nuestros temores e inseguridades…

No corremos a la guardia por una simple fiebre.
Duerme desde que tiene un mes en su habitación.
No necesita ni adaptación en el jardín.
El “segundo” aprende a la fuerza el significado del verbo compartir…
Anda muchas veces con ropa heredada.
Casi nunca sale solito en una foto.
Aguanta estoicamente caricias violentas y besos pegajosos de su hermano.

Y lo más importante: el “segundo” corrobora lo que ya sospechábamos (a pesar del inmenso miedo)… que es posible enamorarse de otro hijo, con la misma pasión e intensidad...

Mi parto con final feliz

 La verdad este es el blog de mis niñas  de todas ellas. Y me he dado cuenta que aquí falta mi único parto con final feliz.

El domingo 8 de marzo del 2009 rompí aguas, al principio creí que había echo pis encima pero
después comprobé que no paraba  y me puse super contenta, al fin iba a conocer a  Lluna.  No tenia nada de miedo , nunca tuve miedo al parto y ahí a punto menos estaba ya de 41 semanas.  Sólo quería que saliera dividirnos como yo decía , poder cuidar de ella fuera de mi porque dentro mio yo no podía más... ya no era persona.

Eran las 14 de la tarde y no había acabado de comer. Así que  acabe de comer,me duche, acabe de preparar las cosas, etc sin prisa la verdad. Y las 17 creo que eran ingrese en el hospital,  y me dijeron que estaba muy verde. Decidieron ponerme una cinta de prostangladinas en el útero, sirve para borrar el cuello ( yo me entere en ese momento), la verdad fue un poco angustiante ese momento porque tras la cinta no sé si en todos los sitios pero en ese hospital el protocolo es que te meten una gasa dentro y eso fue horrible.

Tras ponerme eso  me envían a planta, me dicen que eso puede tardar en hacer efecto 12 horas y solo para borrar el cuello, dilatación a parte. En planta me dan de cenar. A las 23 y algo empiezo a notar las contracciones,me miran y llevaba 1cm. recuerdo que pensé pues hasta las 6 o las 7 de la tarde del día 9 no nace. A las 2 de la madrugada  tenia 2cm de dilatación, o sea nada, encima como iba tan poco a poco me pusieron otro cinta de esas. Yo estaba cagada pensando que iba estar así hasta las 6 de la mañana porque claro hasta los 4cm no podían ponerme epidural y   lo peor era dolores lumbares muy fuertes, y claro entre contracción y contracción no tenia descanso de dolor , el dolor lumbar no cesaba ni un segundo. A las 4 de la mañana me hacen otro tacto y me dicen que  ya voy al anestesista yo creía que  estaba de 4cm, y me la ponen una vez me la han puesto me entero que  estaba de 6cm. A las 5  de la mañana envían a mi marido a tomar un café y descansar.A la vuelta ya estaba casi completa, había pasado media hora.
  La niña tenia la cabeza girada y podía necesitar forceps y para poder evitarlos  me pusieron una pierna en el potro y la abajo giradas al lado contrario donde estaba la cabeza para que se girara. Funciono estuve así una hora y poco, lo debieron de ver sobre las 5,30 o poco mas y las 6.50 ya me entraron ganas de empujar. Y a las 7,10 estaba fuera la niña.No necesite forceps ni nada. Me dieron cuatro puntos y listos, y me hicieron el piel con piel durante cuatro horas.

Hasta aquí el único parto de mi vida con final feliz...espero algún día tener otro con este final.

Camino

Un ritual se hizo el año pasado en SUA era hacer un camino con un molinillo de viento. Nosotros decidimos lo íbamos hacer cada año. Ya que nos gusta hacer senderismo, aprovechamos las vacaciones y lo hacemos por sitios con paisajes muy bonitos. Esta vez fue por  Vall de Ter.

Historia de mi pequeña Marta

Desde finales del 2009 ( Lluna nació a principios) quise repetir maternidad. Mi pareja con criterio me decía que no. Luego pues en fin...problemas económicos que a pesar que aun existen pero entonces eran mucho mas gravosos que hoy día. Al final mi pareja me dijo que sí en septiembre del 2011, ese mes buscamos a mi niña y la encontramos, mi positivo  fue  el uno de octubre de 2011.  Fue el embarazo mas feliz de mi vida el de Marta, venia de un embarazo a termino feliz, y era tan deseado, fui tan feliz (mas que en ningún otro porque en lo otros estaba el miedo) esos 4 meses de embarazo...todo iba bien...hasta la maldita eco.

A las 17 semanas iba por privado tenia una consulta rutinaria. Recuerdo nada mas ponerlo ya empece a pensar que estaba mal porque el medico me decía no se gira, sino se gira no podremos ver el sexo( lo supe en la autopsia) porque estaba de culo pero es que mi niña en las ecos no paraba quieta y yo la vea quieta, me daba mala espina, quería que no fuera real lo que estaba imaginando, todo fuera una pesadilla. Pero no, unos instantes mas tarde el medico empezó a poner  caras,  y después confirmo la noticia que temía. Eso fue el 4 de enero de 2012. Estaba con mi madre y mi hija. Mi marido a 1 hora trabajando. Lo llame para decírselo y salio del trabajo corriendo para venir conmigo. La peor llamada de mi vida.

El 4 de enero a las 18 de la tarde ingresaba en el hospital para provocar el parto. Hay empezaba la peor pesadilla de mi vida. Me pusieron cytotec vía vaginal 6 pastillas y me mandaron a la habitación. A las 21 me volvieron a subir a mirarme  y que me iban a dejar en los boxes , luego se lo pensaron mejor mas pastillas vía vaginal y a la habitación . Me dijeron te dejamos hasta mañana tranquila. A las 3 de la mañana viene a buscarme el celador y me dice nada chica que no te van dejar tranquila, lo siento, y ea otra vez para arriba.

Sobre esa hora empece a sangrar mucho y las contracciones. La enfermera me dice que al ir  lavabo puede salir el bebe y perderse por el Wc y que no me preocupe que no pasa nada, fue horrible.   A partir de  aquí el trato fue a peor, tactos cada poco tiempo, muchos mas que con Lluna que solo recuerdo un par. Yo pedía la epidural , de hecho fue lo primero que dije cuando hable con la ginecóloga que puesto que mi bebe estaba muerto no quería sufrir muchos dolores, me dijeron no te preocupes enseguida te daremos calmantes o te pondremos la epidural. Los calmantes  que me daban eran paracetamol.  Imaginad que me hacían, nada.  La epidural me la iban retrasando y a esto me metieron oxitocina y comprobé en directo lo que había oído muchas veces que las contracciones duelen más con eso, cierto.  A todo esto eran las 9 de la mañana, un horror ya doce horas con dolores. Casi nada de dilatación. A esa hora llego otro medico y me dijo pasamos al paritorio, yo ilusa pensé al fin me ponen la epidural. Nooo otro tacto , igual 2 cms sólo...baja de la camilla de quirofano porque no era paritorio era donde hacen las cesáreas , un sitio horrible, frío( espero que en otros hospitales sea distinto porque a mi no me gusto nada estar allí). Y me cambiaron a un paritorio de verdad,  bueno fui andando y dejando el rastro de sangre porque no me dejaron ponerme ni las braguitas con una compresa...era traumatico todo. Aun no había llegado la peor parte.

En el paritorio me pusieron la epidural , la chica que me la puso, la persona mas borde que he conocido. Empezó a chillarme que me estuviera quieta ,temblaba porque estaba llorando, y la persona en cuestión sabia lo que había que mínimo un poco de empatia y decir las cosas de otra forma.

A continuación a las vías que ya llevaba puestas añadieron otras, no sé de qué la verdad. Ahí me dejaron sola, sola sin mi pareja ni enfermera ni nadie, la puerta abierta y recuerdo que mínimo vi tres chicas salir con sus bebes en brazos de otros paritorios, no lo sé  seguro quizás fueron más...  Esto ya fue tortura psicológica en toda regla. Recuerdo empece a chillar como una loca que cerraran la puerta. Entonces apareció una enfermera me pregunto que si quería estar con mi pareja.  Tras dos horas ahora lo preguntas?? A ver si en un parto feliz quieres estar con ella en uno que ya sabes que no hay vida aun más. Vino mi pareja a los 15 minutos lo echaron porque decidieron era hora de que Marta naciera.

Aquí otra parte horrible. Me pusieron una mascara de oxigeno, una cosa para controlar mi pulso y otra los latidos estaba llena de cables y de aparatos, la que llevaba dentro estaba muerta pero parecía que la que me iba detrás con tanta cosa puesta era yo. Que desagradable fue. Y ahora visto desde la distancia del tiempo creo que exagerado.

El medico con unas palas me abrió un poco empuje y note como salia Marta pero no me dejo ni expulsarla yo sola, me la arrebato, esa sensación de sentir como tiraba de ella y se la llevaba nunca la olvidaré. Todo lo contrario de Ona que fue mágico, a pesar de las dos estar sin vida. Esa sensación es horripilante.  Con la placenta fue legrado pero legrado complicado porque se le rompió la placenta y así me dejo el útero de dolorido. Un horror...

Marta nació a las 11,10 del 5 de enero del 2012, el día que su padre cumplía 34 años.  Mi niña llego al mundo en el cumpleaños de su padre desde luego una fecha única y especial, y encima una noche que me gusta mucho la noche de reyes.  Ese día recuerdo salir del hospital por la noche y estar todo cortado por las carroza y no poder ni mirarlos. Como iba a mirarlos acababa de parir a mi segunda hija muerta. Al día siguiente celebre reyes  en la intimidad por Lluna, a pesar de que no estaba bien ni  psicológica ni físicamente que fue bastante dura la recuperación física, la otra ya sabéis.

Mi embarazo de Marta fue precioso y fui super feliz, el parto fue un horror, no porque estuviera muerta es lo que me da mas rabia. Lo mejor es que Marta haya existido y exista aunque sea de otra forma. gracias pequeña. Te queremos

Tonterías que nos toca agunatar

Tonterías, chorradas tras las perdidas nos escuchamos muchas, demasiadas..... Yo ayer escuche la ultima y a diferencia de lo que hago habitualmente es hacer oídos sordos, no me callé.

Una mujer me dijo que cuando me relajará mi bebe vivo llegaría. Esto es una gran idiotez. A ver por partes, primero si eso fuera cierto Marta estaría viva porque  fue mi embarazo mas pleno , mas tranquilo y con menos miedos  fue el suyo, no fue el de mi hija viva no, ese embarazo venia tras una perdida y el de Marta venia tras su hermana viva. Segundo no me gusta un pelo lo que esa afirmación deja entrever y es culpabilizarme de que mis hijas han muerto porque yo estaba estresada aunque no lo diga directamente y quizás ni lo piense ella, eso se puede entre leer  en esa afirmación. Creo es demasiada carga hacer esta afirmación sin pensar , yo por suerte, la fase de culpa la pase pero se lo dice a una persona que no y ya la hemos liado.

Mi marido me dice que pedimos mucha empatia pero a que le gente le cuesta mucho tener empatia con nosotras,es cierto, creo que de ahí a decir semejante chorrada hay un abismo. La verdad esta vez no me calle y le dije que de relajarme nada mi embarazo era de alto riesgo, muy, muy controlado. Así relajarme y venir vivo no era una ecuación matemática, ojala lo fuera.

Así que nada una chorrada más al saco.

SUMAMOS UNA MÁS

El miércoles 17 fui a mi primera visita en alto riesgo, yo creía que iba  a que me hiciera la derivación para analíticas y ecos pero no resulta que allí mismo en la consulta de al lado me hicieron una eco. Cuando oí ecografia, ese aparato maligno que tan malas noticias me ha dado, me dio el mayor ataque de pánico que me ha dado en mi vida. Suerte que esta vez los profesionales estuvieron a la altura. Yo en mi interior intuía que algo no iba bien...y la eco lo confirmo no había nada que ir bien...no había embrión...me mandaron beta y otra eco al cabo de una semana.

El martes 23 expulse el saco,un día antes de la eco, así que en la eco ya no había nada. Estoy orgullosa de mi cuerpo que muy sabio hizo bien su trabajo y antes de la ecografia.

Esta vez los médicos fueron increíbles conmigo... se preocuparon como nunca antes por mi parte emocional..realmente lo agradezco mucho. Me hubiera gustado que las anteriores veces que realmente me hacia mas falta hubieran sido así conmigo. Esta vez mi animo esta bien, no me siento triste ni abatida ni nada.

Esta perdida me ha enseñado muchas cosas, como cada una de ellas, esta me ha dejado claro que quizás nunca jamás tenga otro hijo biológico, no lo digo desde el dolor sino desde la aceptación que es muy distinto. Realmente es muy extraño lo que voy a decir pero me ha quitado muchos miedos del embarazo. Antes de esta ultima vivencia tenia pánico a los embarazos , ahora por increíble que parezca ya no.  Creo que he interiorizado que puede que siempre vaya  a ser así hasta que decida parar y por eso no tenga miedo, no lo sé, lo que sé es me siento muy tranquila cuando pienso en otro embarazo y antes tenia pánico...así que debo dar las gracias a mi embarazo sin embrión por esto  porque después de todo lo que he vivido creo es una gran suerte poder sentirme tranquila.

Sumamos una perdida más pero también sumamos muchas más enseñanzas en la vida.

HARTA

Hoy día 20 , hoy que hace 13 meses que Ona se fue de mi cuerpo para estar conmigo en forma de luz guiándome en mi vida y dándome fuerzas he decidido poner publica aquí en mi blog una queja, sí  no pensaba hacerlo pero estoy HARTA. No puedo más.

Estoy harta de la incomprensión de gente con perdidas hacia otras personas con perdidas,  esas comparaciones qué duele mas o qué duele menos o factores que hacen que otras perdidas  crean que hace que duela menos.   Es indignante.

Yo ahora creo ( aun no es seguro aunque casi) estoy viviendo el proceso de perdida de mi quinto embarazo , tercer intento de tener un segundo hijo , cuarta perdida y quinta estrellita en el cielo. Me encuentro con gente ha tenido perdidas que me sueltan lo de tienes un hijo vivo, o lo otro tienes mucha fertilidad ya te quedarás otra vez. Tú te quedas parada y piensas sí tengo una hija viva pero quiero otro  no te das cuenta  que es mi quinto embarazo??? cuenta cuantos hijos vivos tengo son 5?? son 4??? noooooo uno. Pues  no me toques la moral.  Tema fertilidad estamos en lo mismo claro que podré quedarme embarazada de nuevo y entiendo que alguien con problemas lo vea una suerte pero de ahí a pensar como se queda rápido y esto es no es nada ya esta a por otro. El siguiente ya es el sexto, tan difícil es ver  que aunque me quede rápido  esto cansa mucho???.  por favor, no banalicemos esto.  No es porque se queda rápido ya irá por otro no pasa nada, no sí pasa y tanto que pasa que tienes ganas d gritar y decir porque me tiene que pasar a mi todo ???  Mi fertilidad no me da la garantía de tener un hijo vivo esta claro y demostrado. Estoy harta de que haya gente que me haga pensar que mi dolor es menos por tener alta fertilidad o por tener a Lluna. No ahora ya no lo admito. Cuando se confirme mi ultima perdida menos lo admitiré.

Me he centrado en mi caso en particular porque ahora estoy viviendo mi proceso doloroso y excesivamente raro. Ya lo contaré cuando haya acabado o no...seguro que será una perdida...vaya...ahora no tengo humor para explicar nada...

un beso a mi niña  de luz Ona

Cansada....

Cansada muy cansada demasiado, y la verdad con mucha rabia hacia el mundo y hacia mi destino.  Esta canción define mi estado de animo a la perfección. Ya que las palabras no me salen...la canción las tiene por mi.

Un año sin Ona y Abril

Hoy hace un año que  Abril nació sobre las 11 de la mañana. Hoy un año después no me siento triste por su ausencia aunque parezca increíble, al revés me siento realmente afortunada de que hayan existido. Se fueron pronto, muy pronto, para mi gusto pero tuve la inmensa suerte de poder ser su madre y ese orgullo es mio, y sólo mio.  Sé bien siempre estarán con nosotros iluminando nuestro camino mis niñas de luz  y jamas morirán del todo porque alguien muere del todo cuando ya nadie le recuerda pero a mis niñas mucha gente les recuerde y quiere, así que jamás morirán del todo.

Feliz cumpleaños a mis mellizas, Ona y Abril.

 P:D La foto es dela coca de San Juan que he hecho para celebrar el primer año de mis niñas de luz. Me gusta celebrar hayan existido.

la historia del nacimiento de Ona y Abril

Hoy un año después que  rompiera aguas con mi ultimo parto me apetece escribir sobre él, sobre como fue y como sucedio todo . No hablo desde el dolor hablo desde el profundo amor que sientó por ellas, mis hijas de luz. Las que alumbran mi vida junto con su hermana terrenal.

Hace un año  rompía aguas. Hacia poco tiempo habia dejado a Lluna en la guardería y David se había ido a trabajar así que estaba sola en casa y muy asustada.  David se vino del trabajo, por suerte, ya estaban avisados de mi decisión  lo entendieron, comprendieron y no pusieron ningún problema a que David en el momento en que empezará el parto dejará el trabajo hasta que acabase el proceso y encima sin contar como vacaciones, así que muy agradecidos. Yo no sabía que de 15 semanas había tanto liquido amniótico porque fueron muchas muchas horas...claro luego descubrí el porqué había tanto, la de Abril también se rompió. El lunes 18 sólo paso eso rompí aguas , alguna contracción puntual y  listos.

El martes 19 amanecí como una rosa y hacia la tarde empezaron las contracciones , las primeras de parto, las flojitas, así que como siempre dicen que andar va bien salimos andar y estuvimos dos horas andando , al final  ya casi no podía ni caminar porque llegaron las fuertes.Recuerdo como si fuera ayer el paseo que dimos. Era raro porque estaba de parto de una criatura muerta pero yo estaba feliz de poder parirla. Algo raro pero cierto. Llegue a casa y me puse la manta eléctrica para que me aliviara un poco dolor. De hecho me dormí con una bolsa de agua caliente puesta y a las 6 de la mañana del día 20 me desperté con dolor y  10 minutos mas tarde nacía mi niña bonita  Ona.  Sí era pequeñita 7 cms pero preciosa. Ahí tras el nacimiento me sentí "bien".  Resulta extraño decir que me sienta bien tras parir a mi hija muerta pero fue así.  Realmente fue muy sanador. Ojala todo hubiera acabado aquí, mi duelo hubiera sido mucho más sencillo.

Por la tarde del miércoles 20 justo doce horas después de nacer Ona  me fui hacer  una eco para comprobar no quedara placenta, yo creía que no iba haber nada .  Pensaba que iban a decirme lo siento pero ya no esta, pero ya sabéis que eso no paso. Me ponen el ecografo y me dice esta muerto, yo recuerdo esas palabras yo  pensaba sí y no esta aquí, miré yo ostras y este bebé quien es???  En la eco de las 12 la ultima que me habían echo estando viva Ona , mi niña era una bebe alargadita fina, nada gordita, y el bebe de la pantalla no se parecía en nada a Ona. Yo miraba la pantalla y no decía nada sólo pensaba que he parido yo esta mañana ??? no seria placenta?? no habré querido ver yo forma humana algo que no la tiene??' David en todo esto estaba como a 5 metros  no se había enterado de nada.  Salimos del a clínica , al salir le pregunto te has enterado?? me dice sí que no tenias liquido pero eso ya lo sabia rompiste aguas, yo no David tengo un bebe dentro, y a continuación le pregunto David yo que he parido esta mañana?? mi mente no dejaba de dar vueltas a eso y por otro lado yo no reconocía a Ona como el bebe de la pantalla ese bebe era diferente a Ona. David me dijo no queda dudas era un bebe. Luego como 15 minutos después de estar callados  le digo pues si tengo uno dentro y he parido a Ona esta mañana eran dos!!!! Vamos algo que al gente normal hace en segundos tarde en total casi media hora en hacer esa conexión. Al llegar a casa  tenia fotos de Ona al nacer, las miramos y no quedo duda era mi niña. Habían sido dos, las dos murieron en la misma semana y nadie me lo había dicho. Mi pequeña Abril murió sin que nadie supiera ni que había existido.

Abril nació el 23 de junio y gracias a ella estoy con un doctor en la sanidad publica, un doctor de mucho prestigio y  que me encanta.

Os queremos pequeñas.

Junio

Junio es el mes de mis hijas de todas ellas, bueno de estrellita no, pero de mis 4 hijas, tres de luz y una terrenal sí. De hecho este mes antes de tener hijos ya era especial para nosotros porque a su padre después de Lluna un nombre que nos gustaba era Juno es Junio, ahora descartado por  parecerse demasiado al nombre de nuestra hija terrenal.

Junio un mes triste y alegre, triste porqué mis niñas de luz son eso de luz y alegre porqué si son de luz es porqué existieron y eso me hace feliz y porqué este mes mágico también tuve el positivo de mi niña terrenal.

Junio un mes querido y odiado. Odiado porque mañana dia 4 me entere de que mi niña Ona nunca podría jugar con Lluna ,odiado porque el 12 era mi FPP de Marta  y mi pequeña hacia 5 meses era una niña de luz, odiado porque el 20 me enteré de la peor forma posible que Ona no había estado sola en mi vientre. Querido porque pese a lo triste tuve un parto bonito y en mi intimidad con Ona, querido porqué mi niña sorpresa me llevo de la mano al doctor que tengo ahora y que tanto admiro.

Junio un mes del pasado y del futuro, del pasado porque cada fecha especial miro atrás pero del futuro porque mis pequeñas todas me hacen mirar al futuro y hacia el nuevo camino que espero "pronto" empezar a recorrer.

Junio el mes de mis pequeñas, gracias pequeñas a todas por haber existido o existir.

Regalos para mis pequeñas de luz

Una amiga mía hace unos días me hizo este regalo, la verdad precioso para mi rincón de mis niñas de luz. Me encanta Lluna al llegar a casa dijo esto es de Marta, Ona y Abril. Allá que fuimos a buscarles sitio.
Gracias por acordarte de mis niñas de luz, y por jamás juzgarme por como me siento y otra cosa que valoro jamás decirme que sabes que harías en mi situación ya que tú no estás en ella. Cosa que últimamente me escucho demasiado y no me gusta nada.

Otro regalo fue de Lluna a sus hermanas. Esta mariquita con la flor la hizo en el cole, al llegar a casa me dice mamá para ti , y yo gracias dice es para que lo pongas con las cosas de Marta, Ona y Abril. Así que no era para mi  decidio que se lo regalaba a sus hermanas.
 Yo ya paso de pelear con el mundo para hacer entender que mis hijas son mis hijas y  tengo derecho a quererlas. Mi hija terrenal las quiere, algun día sabrá lo de estrellita, aún no lo sabe porque al no tener nada de ella es complicado que lo entienda, todo se andará. Y tengo buenas amigas que sé que también quieren a mis 4 niñas. No tengo pena ninguna sé que son niñas muy queridas. Hay gente las considera qué ?? no sé...paso... Yo sé  lo que son y serán siempre parte de mi vida.

Qué me han enseñado las perdidas

 Estos días estoy mas positiva he intentado buscar que he aprendido gracias a las perdidas. Esta claro todo lo positivo que pueda sacar lo cambiaría con los ojos cerrados porqué sólo una de mis tres niñas de luz estuviera viva. Eso no puede ser por desgracia la muerte es permanente y no temporal. Así que  dado es permanente intentar buscar algo  bueno que me  haya aportado un suceso trágico es un buen ejercicio.

 Me ha traído que me ha cambiado todos los pilares de mi vida, ahora aprecio la vida en si misma, no es que antes no lo hiciera pero ahora es diferente, el sólo hecho de estar viva ya es motivo de alegría.  Vida jamás pudieron disfrutar mis niñas de luz pero que pienso ellas querrían que su mamá la disfrutará al máximo.

Otra cosa que me ha traído es que me ha cerrado puertas , puertas que para ser sincera están mejor cerradas, y a cambio se han abierto nuevas, muchas puertas nuevas, puertas me están aportando mucho. Me han abierto un mundo nuevo.

Me ha enseñado a relativizar los problemas y ver realmente lo importante  que sí pueden pasarme otras cosas malas o incluso peores ( espero que no) pero realmente te ayuda mucho a da la importancia justa a los problemas.

Lo más importante he aprendido que para amar alguien no hace falta haberlo tocado, ni visto ( fuera de la pantalla), lo quieres igual que si hubiera podido hacerlo. No por eso es menos importante ni menos hijo tuyo.

Señales

Este fin de semana estuvimos fuera y hicimos varias excursiones , las que mi espalda nos dejo no fue mucho, y estuvimos en un sitio donde es famoso por haber mas de 100 tipos de flores salvajes, y como  me gusta hacer fotos, fui haciéndole fotos a las que mas me gustaban, y de golpe me encontré con estas. No es que sean las más bonitas pero claro vi dos iguales y una mas grande tres juntas y tuve que hacer la foto. No hace falta que diga porqué hice la foto.
Otra imagen bonita, dos arboles juntos, en la foto no se aprecia pero en la base estaban unidos y luego se separaban, esto lo descubrió papi cuando nos sentamos a comer en el area de descanso de la montaña y dijo mira una señal de las mellizas.

Me da igual lo que piensen de mi pero me gusta fijarme en estas cosas, ahora estoy muy contenta porque tu planta Marta por primera vez desde que al tenemos, febrero del 2012,  tiene una flor. Es una planta que florece cada año, el año pasado ni una.  Me encanta.

Nos exigimos demasiado??

Ayer hablando con una  amiga  que tiene una bebé de luz y otro que no será de luz que esperamos ( perdonarme por incluirme pero es que yo también le espero ) para septiembre me decía que sentía que no le hacia caso a ese bebé que crecía en ella.  Bueno y me hablo de sus miedos, todos super lógicos    Tener miedos en un embarazo tras una perdida es lógico y normal, lo que no podemos es exigirnos no tenerlos porque pensamos así no hacemos caso al bebé, eso es mentira, en el momento en que tenemos miedos ya le hacemos caso  mucho caso. Esos miedos en nuestro caso acaban siempre en el mismo sitio no?? no queremos que se muera. Siento ser bruta diciéndolo pero es así. Y si no queremos que se muera es que le queremos y que nos preocupamos por ese bebé no??  No sé claro hablo así claro porque no estoy embarazada cuando lo esté seguramente me tenga que leer esto, o no, no lo sé.

Lo que tengo claro es que no debemos exigirnos más de  lo que podemos asumir, somos mujeres no superwomans, no lo olvidemos nunca.

Soy de mamá de 4 niñas y no una

Para mucha gente no sabe nada de mi vivencia sólo soy mamá de una niña pero la realidad es que no. Yo soy mama de 4 niñas y una estrellita que brilla en el cielo.  La maternidad mas evidente es la de mi hija terrenal pero las otras son especiales pero no por ello menos importantes. Las mamás divididas entre el cielo y la tierra y algunas solo con el cielo somos mamás especiales sin lugar a duda. Somos mamás que queremos a bebes de luz , a esos bebes  a los que muchas veces ni siquiera pudimos abrazar , ni besar, algunas pudieron y lo hicieron ya sin vida, y  otras pudieron hacerlo aunque esos bebes decidieron irse, a esos bebes que queremos que jamas veremos crecer, ni nunca podremos llevar al colegio  ni al parque, ni podremos escuchar su primera palabra,...  aun así son nuestros hijos los nombramos por sus nombres con orgullo porque  aunque se marcharan pronto no dejan de ser importantes para nosotras. Y si nos dejaran seguro que lo tendríamos  a esos bebes registrados en el documento oficial  como hijos nuestros.

 Yo nunca celebro el día de la madre porque mi día de la madre es el 9 de abril, el 9 de marzo, el 5 de enero, el  20 de junio, el 23 de junio, y espero que haya alguna otra fecha en el futuro que se sume  esos son mis días de la madre, los días que fui que madre de una u otra forma.  Da igual el resultado final, no da igual todas queremos  hijos vivos y sanos,  da igual me refiero que aunque nazcan sin vida ya nos han hecho madres y si como es mi caso ya lo eramos de antes pues nos han hecho madres de mas hijos. Aunque yo no celebré entiendo que es un día muy importante para mucha gente sobre todo para esas mamas no se les reconoce su maternidad porque tienen hijos de luz y ninguno terrenal. Quiero decirles no se olviden sois mamas y tenéis derecho a reivindicarlo.

Feliz dia  de la madre a todas