Historia de mi pequeña Marta

Desde finales del 2009 ( Lluna nació a principios) quise repetir maternidad. Mi pareja con criterio me decía que no. Luego pues en fin...problemas económicos que a pesar que aun existen pero entonces eran mucho mas gravosos que hoy día. Al final mi pareja me dijo que sí en septiembre del 2011, ese mes buscamos a mi niña y la encontramos, mi positivo  fue  el uno de octubre de 2011.  Fue el embarazo mas feliz de mi vida el de Marta, venia de un embarazo a termino feliz, y era tan deseado, fui tan feliz (mas que en ningún otro porque en lo otros estaba el miedo) esos 4 meses de embarazo...todo iba bien...hasta la maldita eco.

A las 17 semanas iba por privado tenia una consulta rutinaria. Recuerdo nada mas ponerlo ya empece a pensar que estaba mal porque el medico me decía no se gira, sino se gira no podremos ver el sexo( lo supe en la autopsia) porque estaba de culo pero es que mi niña en las ecos no paraba quieta y yo la vea quieta, me daba mala espina, quería que no fuera real lo que estaba imaginando, todo fuera una pesadilla. Pero no, unos instantes mas tarde el medico empezó a poner  caras,  y después confirmo la noticia que temía. Eso fue el 4 de enero de 2012. Estaba con mi madre y mi hija. Mi marido a 1 hora trabajando. Lo llame para decírselo y salio del trabajo corriendo para venir conmigo. La peor llamada de mi vida.

El 4 de enero a las 18 de la tarde ingresaba en el hospital para provocar el parto. Hay empezaba la peor pesadilla de mi vida. Me pusieron cytotec vía vaginal 6 pastillas y me mandaron a la habitación. A las 21 me volvieron a subir a mirarme  y que me iban a dejar en los boxes , luego se lo pensaron mejor mas pastillas vía vaginal y a la habitación . Me dijeron te dejamos hasta mañana tranquila. A las 3 de la mañana viene a buscarme el celador y me dice nada chica que no te van dejar tranquila, lo siento, y ea otra vez para arriba.

Sobre esa hora empece a sangrar mucho y las contracciones. La enfermera me dice que al ir  lavabo puede salir el bebe y perderse por el Wc y que no me preocupe que no pasa nada, fue horrible.   A partir de  aquí el trato fue a peor, tactos cada poco tiempo, muchos mas que con Lluna que solo recuerdo un par. Yo pedía la epidural , de hecho fue lo primero que dije cuando hable con la ginecóloga que puesto que mi bebe estaba muerto no quería sufrir muchos dolores, me dijeron no te preocupes enseguida te daremos calmantes o te pondremos la epidural. Los calmantes  que me daban eran paracetamol.  Imaginad que me hacían, nada.  La epidural me la iban retrasando y a esto me metieron oxitocina y comprobé en directo lo que había oído muchas veces que las contracciones duelen más con eso, cierto.  A todo esto eran las 9 de la mañana, un horror ya doce horas con dolores. Casi nada de dilatación. A esa hora llego otro medico y me dijo pasamos al paritorio, yo ilusa pensé al fin me ponen la epidural. Nooo otro tacto , igual 2 cms sólo...baja de la camilla de quirofano porque no era paritorio era donde hacen las cesáreas , un sitio horrible, frío( espero que en otros hospitales sea distinto porque a mi no me gusto nada estar allí). Y me cambiaron a un paritorio de verdad,  bueno fui andando y dejando el rastro de sangre porque no me dejaron ponerme ni las braguitas con una compresa...era traumatico todo. Aun no había llegado la peor parte.

En el paritorio me pusieron la epidural , la chica que me la puso, la persona mas borde que he conocido. Empezó a chillarme que me estuviera quieta ,temblaba porque estaba llorando, y la persona en cuestión sabia lo que había que mínimo un poco de empatia y decir las cosas de otra forma.

A continuación a las vías que ya llevaba puestas añadieron otras, no sé de qué la verdad. Ahí me dejaron sola, sola sin mi pareja ni enfermera ni nadie, la puerta abierta y recuerdo que mínimo vi tres chicas salir con sus bebes en brazos de otros paritorios, no lo sé  seguro quizás fueron más...  Esto ya fue tortura psicológica en toda regla. Recuerdo empece a chillar como una loca que cerraran la puerta. Entonces apareció una enfermera me pregunto que si quería estar con mi pareja.  Tras dos horas ahora lo preguntas?? A ver si en un parto feliz quieres estar con ella en uno que ya sabes que no hay vida aun más. Vino mi pareja a los 15 minutos lo echaron porque decidieron era hora de que Marta naciera.

Aquí otra parte horrible. Me pusieron una mascara de oxigeno, una cosa para controlar mi pulso y otra los latidos estaba llena de cables y de aparatos, la que llevaba dentro estaba muerta pero parecía que la que me iba detrás con tanta cosa puesta era yo. Que desagradable fue. Y ahora visto desde la distancia del tiempo creo que exagerado.

El medico con unas palas me abrió un poco empuje y note como salia Marta pero no me dejo ni expulsarla yo sola, me la arrebato, esa sensación de sentir como tiraba de ella y se la llevaba nunca la olvidaré. Todo lo contrario de Ona que fue mágico, a pesar de las dos estar sin vida. Esa sensación es horripilante.  Con la placenta fue legrado pero legrado complicado porque se le rompió la placenta y así me dejo el útero de dolorido. Un horror...

Marta nació a las 11,10 del 5 de enero del 2012, el día que su padre cumplía 34 años.  Mi niña llego al mundo en el cumpleaños de su padre desde luego una fecha única y especial, y encima una noche que me gusta mucho la noche de reyes.  Ese día recuerdo salir del hospital por la noche y estar todo cortado por las carroza y no poder ni mirarlos. Como iba a mirarlos acababa de parir a mi segunda hija muerta. Al día siguiente celebre reyes  en la intimidad por Lluna, a pesar de que no estaba bien ni  psicológica ni físicamente que fue bastante dura la recuperación física, la otra ya sabéis.

Mi embarazo de Marta fue precioso y fui super feliz, el parto fue un horror, no porque estuviera muerta es lo que me da mas rabia. Lo mejor es que Marta haya existido y exista aunque sea de otra forma. gracias pequeña. Te queremos

Tonterías que nos toca agunatar

Tonterías, chorradas tras las perdidas nos escuchamos muchas, demasiadas..... Yo ayer escuche la ultima y a diferencia de lo que hago habitualmente es hacer oídos sordos, no me callé.

Una mujer me dijo que cuando me relajará mi bebe vivo llegaría. Esto es una gran idiotez. A ver por partes, primero si eso fuera cierto Marta estaría viva porque  fue mi embarazo mas pleno , mas tranquilo y con menos miedos  fue el suyo, no fue el de mi hija viva no, ese embarazo venia tras una perdida y el de Marta venia tras su hermana viva. Segundo no me gusta un pelo lo que esa afirmación deja entrever y es culpabilizarme de que mis hijas han muerto porque yo estaba estresada aunque no lo diga directamente y quizás ni lo piense ella, eso se puede entre leer  en esa afirmación. Creo es demasiada carga hacer esta afirmación sin pensar , yo por suerte, la fase de culpa la pase pero se lo dice a una persona que no y ya la hemos liado.

Mi marido me dice que pedimos mucha empatia pero a que le gente le cuesta mucho tener empatia con nosotras,es cierto, creo que de ahí a decir semejante chorrada hay un abismo. La verdad esta vez no me calle y le dije que de relajarme nada mi embarazo era de alto riesgo, muy, muy controlado. Así relajarme y venir vivo no era una ecuación matemática, ojala lo fuera.

Así que nada una chorrada más al saco.

SUMAMOS UNA MÁS

El miércoles 17 fui a mi primera visita en alto riesgo, yo creía que iba  a que me hiciera la derivación para analíticas y ecos pero no resulta que allí mismo en la consulta de al lado me hicieron una eco. Cuando oí ecografia, ese aparato maligno que tan malas noticias me ha dado, me dio el mayor ataque de pánico que me ha dado en mi vida. Suerte que esta vez los profesionales estuvieron a la altura. Yo en mi interior intuía que algo no iba bien...y la eco lo confirmo no había nada que ir bien...no había embrión...me mandaron beta y otra eco al cabo de una semana.

El martes 23 expulse el saco,un día antes de la eco, así que en la eco ya no había nada. Estoy orgullosa de mi cuerpo que muy sabio hizo bien su trabajo y antes de la ecografia.

Esta vez los médicos fueron increíbles conmigo... se preocuparon como nunca antes por mi parte emocional..realmente lo agradezco mucho. Me hubiera gustado que las anteriores veces que realmente me hacia mas falta hubieran sido así conmigo. Esta vez mi animo esta bien, no me siento triste ni abatida ni nada.

Esta perdida me ha enseñado muchas cosas, como cada una de ellas, esta me ha dejado claro que quizás nunca jamás tenga otro hijo biológico, no lo digo desde el dolor sino desde la aceptación que es muy distinto. Realmente es muy extraño lo que voy a decir pero me ha quitado muchos miedos del embarazo. Antes de esta ultima vivencia tenia pánico a los embarazos , ahora por increíble que parezca ya no.  Creo que he interiorizado que puede que siempre vaya  a ser así hasta que decida parar y por eso no tenga miedo, no lo sé, lo que sé es me siento muy tranquila cuando pienso en otro embarazo y antes tenia pánico...así que debo dar las gracias a mi embarazo sin embrión por esto  porque después de todo lo que he vivido creo es una gran suerte poder sentirme tranquila.

Sumamos una perdida más pero también sumamos muchas más enseñanzas en la vida.

HARTA

Hoy día 20 , hoy que hace 13 meses que Ona se fue de mi cuerpo para estar conmigo en forma de luz guiándome en mi vida y dándome fuerzas he decidido poner publica aquí en mi blog una queja, sí  no pensaba hacerlo pero estoy HARTA. No puedo más.

Estoy harta de la incomprensión de gente con perdidas hacia otras personas con perdidas,  esas comparaciones qué duele mas o qué duele menos o factores que hacen que otras perdidas  crean que hace que duela menos.   Es indignante.

Yo ahora creo ( aun no es seguro aunque casi) estoy viviendo el proceso de perdida de mi quinto embarazo , tercer intento de tener un segundo hijo , cuarta perdida y quinta estrellita en el cielo. Me encuentro con gente ha tenido perdidas que me sueltan lo de tienes un hijo vivo, o lo otro tienes mucha fertilidad ya te quedarás otra vez. Tú te quedas parada y piensas sí tengo una hija viva pero quiero otro  no te das cuenta  que es mi quinto embarazo??? cuenta cuantos hijos vivos tengo son 5?? son 4??? noooooo uno. Pues  no me toques la moral.  Tema fertilidad estamos en lo mismo claro que podré quedarme embarazada de nuevo y entiendo que alguien con problemas lo vea una suerte pero de ahí a pensar como se queda rápido y esto es no es nada ya esta a por otro. El siguiente ya es el sexto, tan difícil es ver  que aunque me quede rápido  esto cansa mucho???.  por favor, no banalicemos esto.  No es porque se queda rápido ya irá por otro no pasa nada, no sí pasa y tanto que pasa que tienes ganas d gritar y decir porque me tiene que pasar a mi todo ???  Mi fertilidad no me da la garantía de tener un hijo vivo esta claro y demostrado. Estoy harta de que haya gente que me haga pensar que mi dolor es menos por tener alta fertilidad o por tener a Lluna. No ahora ya no lo admito. Cuando se confirme mi ultima perdida menos lo admitiré.

Me he centrado en mi caso en particular porque ahora estoy viviendo mi proceso doloroso y excesivamente raro. Ya lo contaré cuando haya acabado o no...seguro que será una perdida...vaya...ahora no tengo humor para explicar nada...

un beso a mi niña  de luz Ona

Cansada....

Cansada muy cansada demasiado, y la verdad con mucha rabia hacia el mundo y hacia mi destino.  Esta canción define mi estado de animo a la perfección. Ya que las palabras no me salen...la canción las tiene por mi.

Un año sin Ona y Abril

Hoy hace un año que  Abril nació sobre las 11 de la mañana. Hoy un año después no me siento triste por su ausencia aunque parezca increíble, al revés me siento realmente afortunada de que hayan existido. Se fueron pronto, muy pronto, para mi gusto pero tuve la inmensa suerte de poder ser su madre y ese orgullo es mio, y sólo mio.  Sé bien siempre estarán con nosotros iluminando nuestro camino mis niñas de luz  y jamas morirán del todo porque alguien muere del todo cuando ya nadie le recuerda pero a mis niñas mucha gente les recuerde y quiere, así que jamás morirán del todo.

Feliz cumpleaños a mis mellizas, Ona y Abril.

 P:D La foto es dela coca de San Juan que he hecho para celebrar el primer año de mis niñas de luz. Me gusta celebrar hayan existido.

la historia del nacimiento de Ona y Abril

Hoy un año después que  rompiera aguas con mi ultimo parto me apetece escribir sobre él, sobre como fue y como sucedio todo . No hablo desde el dolor hablo desde el profundo amor que sientó por ellas, mis hijas de luz. Las que alumbran mi vida junto con su hermana terrenal.

Hace un año  rompía aguas. Hacia poco tiempo habia dejado a Lluna en la guardería y David se había ido a trabajar así que estaba sola en casa y muy asustada.  David se vino del trabajo, por suerte, ya estaban avisados de mi decisión  lo entendieron, comprendieron y no pusieron ningún problema a que David en el momento en que empezará el parto dejará el trabajo hasta que acabase el proceso y encima sin contar como vacaciones, así que muy agradecidos. Yo no sabía que de 15 semanas había tanto liquido amniótico porque fueron muchas muchas horas...claro luego descubrí el porqué había tanto, la de Abril también se rompió. El lunes 18 sólo paso eso rompí aguas , alguna contracción puntual y  listos.

El martes 19 amanecí como una rosa y hacia la tarde empezaron las contracciones , las primeras de parto, las flojitas, así que como siempre dicen que andar va bien salimos andar y estuvimos dos horas andando , al final  ya casi no podía ni caminar porque llegaron las fuertes.Recuerdo como si fuera ayer el paseo que dimos. Era raro porque estaba de parto de una criatura muerta pero yo estaba feliz de poder parirla. Algo raro pero cierto. Llegue a casa y me puse la manta eléctrica para que me aliviara un poco dolor. De hecho me dormí con una bolsa de agua caliente puesta y a las 6 de la mañana del día 20 me desperté con dolor y  10 minutos mas tarde nacía mi niña bonita  Ona.  Sí era pequeñita 7 cms pero preciosa. Ahí tras el nacimiento me sentí "bien".  Resulta extraño decir que me sienta bien tras parir a mi hija muerta pero fue así.  Realmente fue muy sanador. Ojala todo hubiera acabado aquí, mi duelo hubiera sido mucho más sencillo.

Por la tarde del miércoles 20 justo doce horas después de nacer Ona  me fui hacer  una eco para comprobar no quedara placenta, yo creía que no iba haber nada .  Pensaba que iban a decirme lo siento pero ya no esta, pero ya sabéis que eso no paso. Me ponen el ecografo y me dice esta muerto, yo recuerdo esas palabras yo  pensaba sí y no esta aquí, miré yo ostras y este bebé quien es???  En la eco de las 12 la ultima que me habían echo estando viva Ona , mi niña era una bebe alargadita fina, nada gordita, y el bebe de la pantalla no se parecía en nada a Ona. Yo miraba la pantalla y no decía nada sólo pensaba que he parido yo esta mañana ??? no seria placenta?? no habré querido ver yo forma humana algo que no la tiene??' David en todo esto estaba como a 5 metros  no se había enterado de nada.  Salimos del a clínica , al salir le pregunto te has enterado?? me dice sí que no tenias liquido pero eso ya lo sabia rompiste aguas, yo no David tengo un bebe dentro, y a continuación le pregunto David yo que he parido esta mañana?? mi mente no dejaba de dar vueltas a eso y por otro lado yo no reconocía a Ona como el bebe de la pantalla ese bebe era diferente a Ona. David me dijo no queda dudas era un bebe. Luego como 15 minutos después de estar callados  le digo pues si tengo uno dentro y he parido a Ona esta mañana eran dos!!!! Vamos algo que al gente normal hace en segundos tarde en total casi media hora en hacer esa conexión. Al llegar a casa  tenia fotos de Ona al nacer, las miramos y no quedo duda era mi niña. Habían sido dos, las dos murieron en la misma semana y nadie me lo había dicho. Mi pequeña Abril murió sin que nadie supiera ni que había existido.

Abril nació el 23 de junio y gracias a ella estoy con un doctor en la sanidad publica, un doctor de mucho prestigio y  que me encanta.

Os queremos pequeñas.