SUMAMOS UNA MÁS

El miércoles 17 fui a mi primera visita en alto riesgo, yo creía que iba  a que me hiciera la derivación para analíticas y ecos pero no resulta que allí mismo en la consulta de al lado me hicieron una eco. Cuando oí ecografia, ese aparato maligno que tan malas noticias me ha dado, me dio el mayor ataque de pánico que me ha dado en mi vida. Suerte que esta vez los profesionales estuvieron a la altura. Yo en mi interior intuía que algo no iba bien...y la eco lo confirmo no había nada que ir bien...no había embrión...me mandaron beta y otra eco al cabo de una semana.

El martes 23 expulse el saco,un día antes de la eco, así que en la eco ya no había nada. Estoy orgullosa de mi cuerpo que muy sabio hizo bien su trabajo y antes de la ecografia.

Esta vez los médicos fueron increíbles conmigo... se preocuparon como nunca antes por mi parte emocional..realmente lo agradezco mucho. Me hubiera gustado que las anteriores veces que realmente me hacia mas falta hubieran sido así conmigo. Esta vez mi animo esta bien, no me siento triste ni abatida ni nada.

Esta perdida me ha enseñado muchas cosas, como cada una de ellas, esta me ha dejado claro que quizás nunca jamás tenga otro hijo biológico, no lo digo desde el dolor sino desde la aceptación que es muy distinto. Realmente es muy extraño lo que voy a decir pero me ha quitado muchos miedos del embarazo. Antes de esta ultima vivencia tenia pánico a los embarazos , ahora por increíble que parezca ya no.  Creo que he interiorizado que puede que siempre vaya  a ser así hasta que decida parar y por eso no tenga miedo, no lo sé, lo que sé es me siento muy tranquila cuando pienso en otro embarazo y antes tenia pánico...así que debo dar las gracias a mi embarazo sin embrión por esto  porque después de todo lo que he vivido creo es una gran suerte poder sentirme tranquila.

Sumamos una perdida más pero también sumamos muchas más enseñanzas en la vida.

HARTA

Hoy día 20 , hoy que hace 13 meses que Ona se fue de mi cuerpo para estar conmigo en forma de luz guiándome en mi vida y dándome fuerzas he decidido poner publica aquí en mi blog una queja, sí  no pensaba hacerlo pero estoy HARTA. No puedo más.

Estoy harta de la incomprensión de gente con perdidas hacia otras personas con perdidas,  esas comparaciones qué duele mas o qué duele menos o factores que hacen que otras perdidas  crean que hace que duela menos.   Es indignante.

Yo ahora creo ( aun no es seguro aunque casi) estoy viviendo el proceso de perdida de mi quinto embarazo , tercer intento de tener un segundo hijo , cuarta perdida y quinta estrellita en el cielo. Me encuentro con gente ha tenido perdidas que me sueltan lo de tienes un hijo vivo, o lo otro tienes mucha fertilidad ya te quedarás otra vez. Tú te quedas parada y piensas sí tengo una hija viva pero quiero otro  no te das cuenta  que es mi quinto embarazo??? cuenta cuantos hijos vivos tengo son 5?? son 4??? noooooo uno. Pues  no me toques la moral.  Tema fertilidad estamos en lo mismo claro que podré quedarme embarazada de nuevo y entiendo que alguien con problemas lo vea una suerte pero de ahí a pensar como se queda rápido y esto es no es nada ya esta a por otro. El siguiente ya es el sexto, tan difícil es ver  que aunque me quede rápido  esto cansa mucho???.  por favor, no banalicemos esto.  No es porque se queda rápido ya irá por otro no pasa nada, no sí pasa y tanto que pasa que tienes ganas d gritar y decir porque me tiene que pasar a mi todo ???  Mi fertilidad no me da la garantía de tener un hijo vivo esta claro y demostrado. Estoy harta de que haya gente que me haga pensar que mi dolor es menos por tener alta fertilidad o por tener a Lluna. No ahora ya no lo admito. Cuando se confirme mi ultima perdida menos lo admitiré.

Me he centrado en mi caso en particular porque ahora estoy viviendo mi proceso doloroso y excesivamente raro. Ya lo contaré cuando haya acabado o no...seguro que será una perdida...vaya...ahora no tengo humor para explicar nada...

un beso a mi niña  de luz Ona

Cansada....

Cansada muy cansada demasiado, y la verdad con mucha rabia hacia el mundo y hacia mi destino.  Esta canción define mi estado de animo a la perfección. Ya que las palabras no me salen...la canción las tiene por mi.